За полночь. Кладбище. Темень. Тишина. Тропинка меж могил. Навстречу друг другу пошатываясь бредут две человекоподобные тени. Одна произносит: - А давненько, сир, мы не встречались с вами на ристалище! Вторая, не поднимая головы и не останавливаясь бормочет: - Да верстальщик я, верстальщик. Номер сдали, домой иду...
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - ?!! Как это — пирожок А4?!!
Эпитафия на могиле американского полиграфиста: «Он назвал афроамериканца оверпринтом!»
Негатив - корректно выраженная суть речи Заказчика после приема тиража, отпечатанного в ночную смену.
Горящая вакансия-мечта Ищем классного редактора на все руки из нужного места Требования: Быстрое перо*, острый глаз, высокий ай-кью. Творец и рутинист в одном флаконе*. Хорошая «секучесть» и писучесть*. Понимание навигации и развитый навык разработки структур («сходу»)*. Умение пользоваться поисковыми системами (вне Интернет). Владение ПК — очень-очень сильно продвинутый пользователь*. Темп работы — эквилибр*. Многозадачность*. Непримиримый враг двойных кавычек и лишних пробелов*. Инициативный* аккуратист с хорошим стилем, развитой обратной связью*и интересом к издательскому делу и педагогике (много молодых дизайнеров набрали в штат). Высшее образование. Лучше два. Повышенная внимательность и аккуратность*. Зарплата: за соответствие каждой помеченной * характеристике — по 101 у.ё.
*** Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознанье едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.
Life is just sth what happens when you're busy making other plans (c) John Lennon
С пятницом тринадцатым)
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик.
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.
Кто медведям лапы рвёт, Зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает, это - кто? Это - Агния Барто!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Ты - лжец!
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!! - "Это автоответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
И еще немного околокнижноредакционного
И тебя тоже с профессиональным праздником)