Разговорник, который поднимал нам настроение в Китае)

Пишет  Pay4freeuse:

18.03.2012 в 20:56

Пишет  *ЕЦ:

Ниху... эээ нихао!

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)? Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэмма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? Нимэн дэ чэнши ёу дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько умерло? Дошао жень сылэ?
Так много (мало)? Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете? Нин цзюедэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось? Нин кэсоу, во кэнэн тинцолэ ма?
Я чувствую себя хорошо Во цзюедэ шуфу
Я не кашлял Во мэй ёу кэсоу
У меня нет температуры Во мейёу фашао
Уверяю вас, я не кашлял Чжень дэ, во мэй кэсоу
Благодарю вас, врача вызывать не надо Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили Нин цзыцзи чуаньжанлэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете Во сян нидэ фанванли тулэ тань

URL записи

И вот с этим знанием хитайсхага йезика я поехала в Китай...

URL записи

Какой ужас, меня заставили перебирать фотки. Плюс я еще сама потратила кучу времени, чтобы самые-самые из них подкорректировать. Все равно половину выкладывать бесмыссленно, треть нуждается в обработке, треть у Марьсанны (я хочу себя в источнике кофе! Я была в горячем источнике, полном кофе, и у меня нет фотки!)


Вершина той самой горы больших жоп.

Фотки
Буддийский центр


В одном из его храмов


Тот же самый Буддийский центр, позади статуя Гуаньинь, которая выше Статуи Свободы. Когда наш самолет только подлетал к острову, он запал на одно крыло: я выглянула в иллюминатор, увидела под наклоненным крылом гигантскую статую посреди моря и с трудом выдавила: "Если бы это был фильм, я бы сказала: Ну ни хрена себе спецэффекты!".
У нас был всего один свободный час в центре, и пока остальные из группы побежали поближе к статуе, мы с Марьсанной, наоборот, поперли прочь, в гору (умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - это точно не про нас, мы всегда лезем в гору). Зато там, в монастырских пагодах, никого, кроме нас, не было.





Гонконг - город, где красивые небоскребы соседствуют с архитектурным пиздецом, но по словам экскурсовода, люди здесь не бедствуют совсем. Хотя при взгляде на их дома, особенно из того района, где была наша гостиница (увы, не пофоткали, а какой там был колорит!), про это не скажешь. Узкие высотки с облупившейся краской, без какого-либо свободного пространства, с узкими колодцами - ах. Еще не забыть облупившуюся краску, подгнившие рамы и связки сохнущего белья.



Дырявые офисные здания, моя прелессссть. Их там до черта. Все по фен-шую - чтобы дракон, сползая с гор, проходил "сквозь" здания и оставлял там свою благодать. Вот как-то так.



Ночные виды Гонконга. Первая - вид с Пика Виктория (пришлось отстоять двухчасовую очередь на трамвайчик). Справа - вид с набережной, световое шоу.



А вот где мы стояли эту очередь, Пик Трем. Над ним - один из старейших в Гонконге небоскребов, если не самый старый *чешерепит*



Люблю эту фотку) За нами - старый ресторан на воде Джамбо.



Фуникулерчики в Аквапарке

Ну и немного китайской классики:






Эх, кажется у меня появился еще один любимый город наравне с Флоренцией и Будапештом (хотя в Гонконге я пробыла дольше - почти два с половиной дня! ). Если кому-то интересно, еще немного выложила Вконтакте.

Так вломно рассказывать про путешествие, особенно когда было так много всего. Попробую просто пройтись по нашим с Марьсанной путешественным мемам.

Ну мы же не полезем на эту гору, чтобы просто проверить, что там стоит - именно эта моя фраза предшествовала самому мучительному восхождению на гору в моей жизни. Брр.
Суровая китайская тюрьма - в рекламке экскурсии на поездку на остров обезьян было написано, что там заодно можно посмотреть на "тюрьму, где содержатся обезьянки, которые плохо себя ведут". Естественно зашел разговор о том, как обезьянки понимают, что они в тюрьме.
- Может, её кормят тем, что ей не нравится? Манкой, например.
- А если ей нравится манка? Для нее это рай тогда.
- Ну, узнают, что не нравится именно этой обезьяне, тем и кормят.
- Ты, блин, какая-то гуманная. Я думала, что ее вообще не кормят, клетка тесная, током бьют... А ты "кормят тем, что ей не нравится"! Суровая китайская социалистическая тюрьма!
Цирк с оленем - в последний день на Хайнане мы поехали в город Санья, где по нашим туристическим картам находилась обзорная гора "олень повернул свою голову". В итоге мы выяснили, что 1) китайские водители автобусов не знают, куда они едут; 2) китайские водители автобусов не умеют читать по-китайски, и не в состоянии узнать иероглиф своей конечной остановки; 3) вход на гору теоретически существует, но на практике невидим и неосязаем; 4) олень повернул голову явно для того, чтобы посмотреть на идиоток, которые пытаются к нему подойти; 5) Санья большой город; 6) конечная остановка автобуса 3 находится в жопе, где строят какой-то отель и где к нам подсело до хрена строителей, весьма удивленных, что уже в темноте две европейские дуры приехали на пустырь; 7) на гору мы так и не попали, но зато рассмотрели её с двух сторон.
Дайте три - в Гонконге у нас было всего три дня, и мы решили, чтобы не тратить драгоценное время и не менее драгоценное бабло, есть исключительно в Макдоналдсе (тем более их там на каждом повороте натыкано). И в первый же поход в Макдак выяснилось, что картошка Фри в Гонконге называется как-то иначе, поскольку на мою просьбу "Фри!" мне принесли по ТРИ порции чизбургеров и МакНаггетсов, которыми мы давились даже на следующий день. В остальные два похода в Макдак история почти повторилась, с той разницей, что мы орали "Фри ПОТАТО!" и нам удавалось тормозить местных работников до того, как они тащили по три порции заказанного.
Проклятый город будущего - уже наш старый мем, с полей Европы, но в Гонконге он заблистал новыми красками. Давно нами подмечено, что чем современнее страна, тем тяжелее там смыть за собой в туалете, включить кран и раздобыть мыло. В туалетах есть автоматически смывающие за тобой сенсоры ("датчик жопы" (с) Марьсанна; большой брат следит за тобой!) или тебе надо на что-то на стене нажать или тебе надо перед чем-то рукой помахать или тебе надо на что-то наступить. Кран включается, когда ты повернешь ручки или повернешь кран или помашешь перед чем-то рукой или на какую-то кнопку нажмешь или он вообще не включается. Мыло можно получить из соседнего крана или из баллончика с жидким мылом или из той большой махины, больше похожей на сушилку или на хрена тебе мыло, ты, тупой чистюля! Проклятый город будущего, где каждый поход в туалет заставляет чувствовать себя пещерным человеком, который пытается собрать кубик Рубика.

А так рассказывать очень долго, особенно про Гонконг. Это город самых вежливых людей на свете, больших очередей, дикой толпы народа, магазинов, старых почти сгнивших от сырости жилых высоток в сорок этажей и глянцевых стеклянных небоскребов. И еще это город, где почти невозможно найти халявный Вай-Фай! Проклятый город будущего, где нет халявного Вай-Фая! А еще я все-таки действительно боюсь летать: два часа подряд в турбулентности, а потом, часов через пять, долгая, мучительно осторожная посадка в жуткую метель в Домодедово. Он раза три на посадку заходил, наверное. Не для моих это нервов, ох. Как можно лететь десять часов в металлической махине, которая где-то там, на дикой высоте, и ее постоянно трясет, она ревет, она трещит (!), в ней все время что-то пищит, пилот просит стюардесс пристегнуться самим и где постоянно заняты туалеты! А??

Ставлю мысленный памятник своему желудку. Сегодня он переваривал какую-то отельную лапшу, потом конфеты из акулы и кальмара, потом ананас из рук крестьян, потом настойку из трех ядовитых змей, потом порошок из очковой кобры, потом лапшу быстрого приготовления. Сейчас еще смотрю на упаковку сушеных кальмаров.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прочитала пока больше половины, но цитат уже скопилось ого-го. Оставила только более-менее созерцательные, но все равно получилось много.

читать дальшеНо физик-атомщик Лео Сцилард вспомнил прочитанный когда-то роман Герберта Уэллса "Освобожденный мир" (1914), где писатель предсказаал создание атомной бомбы. В романе утверждалось, что некий физик раскроет секрет атомной бомбы в 1933 г. Случаю было угодно, чтобы Сцилард наткнулся на эту книгу в 1932 г. Роман подстегнул его воображение, и в 1933 г. /.../ Сцилард запустил несколько принципиальных экспериментов и организовал тайную переписку между Эйнштейном и президентом Франклином Рузвельтом. Результатом этих переговоров стали Манхэттенский проект и создание атомной бомбы.
*
Чтобы сделать Гарри Поттера невидимым, его придется перевести в жидкое состояние, вскипятить и превратить в пар, кристаллизовать, нагреть и охладить - согласитесь, любое из этих действий было бы весьма затруднительным даже для волшебника.
*
Мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев (эту закономерность называют законом Мура). Проиходит это благодаря тому, что ученые при помощи ультрафиолетового излучения вытравливают на кремниевых чипах все более и более крохотные компоненты.
*
Если бы вы при помощи компьютера построили график шредингеровой волновой функции для собственного тела, то выяснилось бы, что она очень сильно напоминает само тело, но выглядит как бы чуть-чуть лохматой, так как некоторые из ваших волн расползаются за его пределы во всех направлениях. Некоторые из них достигают даже отдаленных звезд. Поэтому существует все же крошечная вероятность того, что однажды вы вдруг проснетесь на далекой чужой планете.

-- То-то я думаю, почему я не могу сосредоточиться! Поди ты сосредоточься, когда часть твоего мозга на Альфа-Центавра. А если серьезно, надо почитать побольше по квантовую физику, не догоняю абсолютно. --
*
Если два электрона первоначально колеблются в унисон (такое состояние называется когерентным), то они способны сохранить волновую синхронизацию даже на больше расстоянии друг от друга. Даже если эти электроны окажутся разделены световыми годами, невидимая шредингерова волна все равно будет связывать их между собой подобно пуповине. Если с одним из электронов что-то произойдет, то какая-то часть информации об этом событии будет немедленно передана второму /.../ (В каком-то смысле это означает, что все, что проиходит с нами, автоматически и мгновенно влияет на события, происходящие в отдаленных уголках вселенной, ведь наши волновые функции, вероятно, "запутаны" еще с начала времен. В каком-то смысле можно сказать, что существует паутина "запутанности", которая связывает отдаленные уголки вселенной, включая нас с вами).

-- И где-то взмахнула крыльями бабочка... --
*
При разглядывании человеческого лица на фотографии взгляд наблюдателя, как правило, сначала бегает от одного глаза к другому, затем перемещается на рот, снова возвращается к глазам - и только после этого преходит к остальной части изображения. /.../ Когда человек видит перед собой что-то приятное, зрачки его глаз расширяются. Когда он видит что-то нежелательное (или занимается математическими вычислениями), зрачки сужаются. Игроки могут отслеживать эмоции соперников по расширению или сужению зрачков, даже если выражение лиц у них совершенно не меняется. Именно поэтому, в частности, многие игроки носят над глазами цветной козырек, который затеняет зрачки и не дает рассмотреть их.
*
По легенде, первый в мире детектор лжи придумал несколько веков назад один индийский жрец. Он будто бы запирал подозреваемого в комнате с "волшебным осликом". Предполагаемый преступник должен был потянуть рукой за хвост волшебного ослика. При этом, если человек этот лжец, ослик должен был сказать об этом человеческим голосом. Предполагалось, что если ослик молчит, то это означает, что человек говорит правду. (Втайне от всех старейшина заранее натирал хвост ослика сажей).
После выхода из комнаты после общения с осликом подозреваемый обычно заявлял о своей невиновности - ведь ослик ничего не сказал, когда его потянули за хвост. Но затем зрец осматривал руки подозреваемого. Если руки оказывались чистыми, это означало, что человек лжет. (Иногда угроза применения детектора лжи более эффективна, чем сам детектор).
*
Тьюринга не только не вознесли как героя, который помог переломить ход Второй мировой войны; нет, его попросту затравили до смерти. Однажды его дом обокрали, и ученый вызвал полицию. К несчастью, полиция обнаружила в доме свидетельства гомосексуализма хозяина и, вместо того чтобы искать воров, арестовала самого Тьюринга. Суд постановил подвергнуть его инъекции половых гормонов. Эффект оказался катастрофическим: у него выросли груди. В 1954 г. Тьюринг, не выдержав душевных мук, покончил с собой - съел яблоко, начиненное цианином. (По слухам, надкушенное яблоко, ставшее логотипом корпорации Apple, - дать уважения Тьюрингу.)

-- *косится на свой планшет* --
*
Попытки ученых всего мира по созданию роботов встретились по крайней мере с двумя серьезными проблемами, которые не позволили сколько-нибудь заметно продвинуться в этом направлении: это распознавание образов и здравый смысл. Роботы видят гораздо лучше нас, но не понимают увиденного. Роботы слышат гораздо лучше нас, но не понимают услышанного.
*
В 1960-х гг. ученые еще не понимали, какую громадную работу нужно проделать, чтобы запрограммировать робота на выполнение даже самых простых задач, таких, например, как распознание ключей, ботинок и чайных чашек. Как сказал Родни Брукс из MIT, "40 лет назад Лаборатория искусственного интеллекта MIT дала эту задачу студенту в качестве летнего задания. Студент потерпел неудачу - как и я в своей докторской диссертации 1981 г."

-- Получить как летнее задание нерешаемую задачу - это бугага) бедный студент. Однако это забавно, насколько люди считают самым обыкновенным собственное распознание зрительных образов. Даже у профессиональных программистов и в мыслях не было, что машину так трудно обучить этому --
*
Не удивительно, что девиз Лената звучит так: "Разум - это десять миллионов правил". (Ленат придумал новый способ отыскания заонов здравого смысла; его сотрудники тщательно прочесывают страницы скандальных и сенсационных газетенок, после чего просят CYC найти в статьях ошибки. В самом деле, если Ленату удастся-таки этого добиться, CYC станет разумнее большинства читателей желтой прессы!)
*
Кроме всего прочего, эмоции важны при принятии решений. Люди, перенесшие определенную мозговую травму, теряют способность испытывать эмоции. Интеллектуальные способности остаются при них, но выражать чувства они не в состоянии. /.../ такие люди часто испытывают затруднения с принятием даже самых незначительных решений. Они не могут руководствоваться эмоциями, а потому бесконечно перебирают и обдумывают варианты; результат - губительная нерешительность. Один из пациентов доктора Дамасио целых полчаса выбирал дату следующего визита.

-- Получается, если выбор=эмоции, фраза: "Выбирай разумом, а не эмоциями" звучит, как абсурд --

Агх, там еще до фига цитат осталось... Ну пофиг, потом все равно надо будет куда-нибудь скидывать.

Рика мне про теги в своем дайри напомнила, и я теперь на работе всю старую нашу переписку читала (это что, правда мои реплики? Скандал!). Я сразу до этого опроса двухгодичной давности докопалась и поняла, что я его не перепостила, яй-яй. Хотя конечно еще и обсуждения *_* Как я и думала, мой любимый ответ - Ученика Волшебника - оказался непопулярным) Абидна, но сам опрос он не хочет по-человечески перепостить, потому только так, или по ссылке.

Пишет  РиКа Инверс вредная,ленивая и с тапками:

Имеет ли творец право на своё творение?
Вчера Олеся задала мне вопрос из своей ЦИ.
А вам чей ответ ближе?
Я выбрала мнение ученика Волшебника,
потому, что
я против того,чтобы авторы уничтожали свои тексты - даже плохие. Пусть просто говорят,что они плохие
Вот вчера мне оставили отзыв,что мой текст помог "веселее доживать этот день"
А если бы моё творение испортило ей настроение? или подтолкнул к чему-то разрушительному и опасному?


Не забываем объяснять свой выбор,не забываем!

Вопрос: Имеет ли творец право на своё творение?
1. Изображение: "Творец не имеет никакого права на своё творение" 0 (0%)
2. Ивра: "Творец имеет полное право на своё творение" 5 (20.83%)
3. Волшебник: "Во власти творца делать всё что угодно со своим творением – ведь именно это-то и называется "творить". Только так творец может создавать и уничтожать. Но, когда он закончил, его творение само начинает жить. Тогда творец не в силах больше что-л 12 (50%)
4. Ученик Волшебника: "Творец не имеет никакого права на своё творение, но он всегда за него ответственен" 3 (12.5%)
5. Художник: "Это творение имеет право на своего творца" 4 (16.67%)
Всего: 24

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра