Вот насчёт последнего абзаца согласна однозначно.) А над остальным думаю,потому что раньше не обращала вниманич на такие вещи.
а жаловаться я теперь и тебе боюсь х)

Я ничему не верю, ничего не ищу.
Я давно сломался... Я тебя прощу.
Слишком поздно нынче разводить мосты,
Слишком много в этом мире значишь ты.

Я никому не стану мешать ползти,
Никому не стану мешать на пути;
Только в шкуре зверя я вечно бит,
Я устал от боли, мой разум спит.

пр.
Все точно так же, как прежде,
Так же глобально в размахе;
Ты даешь мне надежду,
Ты даешь мне надежду,
Ты даешь...
Да пошла ты...

В шкуре звериной нынче немодно быть -
Всяк готовит цепи, кнуты, столбы;
Как игральный кубик, твоя рука
По числу решает судьбу зверька.

Я рычу во мраке, топорщу шерсть,
И скребу когтями золу и персть.
Я устал от боли, устал гореть!
Но сжимает горло кожа и медь.

(с) Каин Л.

Слышала я это еще в варианте с еще одним словом...

Да пошла ты... дрянь!

Так она и вошла в мою жизнь...

РиКа Инверс вредная,ленивая и с тапками, не-не, жаловаться мне не надо бояться) Я это скорее для себя написала: как бы все пытаюсь в голову себе эти простые истины вбить, вроде уже и засели прочно, но все порываюсь что-то там себе самой вякнуть) Тем более это вообще мои собственные измышления.
Aneily, песни - это вообще отдельный разговор)
Меня просто удивил факт, что вроде бы и слушаешь песню часто, а понимаешь её чуть ли не годы спустя.

Неожиданно осознала, что до сих пор не понимаю, за что Спаситель так жестоко обломал Андрея.

А по-моему, простые истины не надо вбивать в голову, тем более, если они там уже и сами обжились. Вбитые железобетонные абсолютные истины незаметно заглушают возможность вякать. А вякать -- это тоже очень полезный инстинкт, без него не получается понимать, что железобетонные истины иногда перестают таковыми быть. По-моему, как только истина становится железобетонной, она вообще перестает быть истиной, становится глупой крайностью, на которую можно и нужно огрызаться.

Или это я такая, слишком люблю вякать на истины. Например, презираю я сломанные крылья. Презираю, факт. Но в какой-то момент эта черта характера перерастёт в осознанную линию поведения "все сломанные крылья надо презирать". И такое осознание простой истины, взятие её на вооружение -- уже клинический случай, сродни астрологическому прогнозу "всем овнам в ближайшие три дня будет сопутствовать ниипическая удача". И инстинкт вякать на каждое "надо", "все всегда так делают" и "а в чём правда? а правда в том, что бла-бла-бла" здорово помогает не перегибать.

Нииль, я в крайности в принципе не впадаю, зато страдаю отсутствием стабильного личного мнения на некоторые явления. Это, конечно, приятно быть гибким, но когда твоя гибкость начинает напоминать бесхребетность - удручает. В любом случае должны быть какие-то константы у человека, а если их нет, у человека тогда нет ни выразительного характера, ни яркой личности, имхо. Когда ты не можешь стоять на своем мнении просто потому, что у тебя их до кучи десяток, это неприятно - у меня такое есть. И хочется уже реже бурчать "ну да, и так можно, так тоже согласна, да-да, вы правы", вместо того чтобы сказать: "вы по-своему правы, но у меня правда немного другая". А то это просто какое-то растворение в чужом взгляде на жизнь, а не его простое понимание. Так что нужно и иметь что-то постоянное, и в то же время не гнушаться исключениями и быть в меру гибким, без патологий) Так я думаю.
"Сломанные крылья" я не презираю - иначе придется начать презирать саму себя, родню и немало людей вокруг. И со сломанными крыльями жизнь по-своему счастливую и хорошую прожить можно, если быть разумным и сильным) Но вот мне не жаль совсем, когда кто-то долго и нудно начинает ныть о них, о крыльях сломанных своих, что весь мир его кинул, что так не честно, что ему никто не помогает и его детская мечта, желания и надежды не иполняются. Так что "сломанные крылья" - это еще не показатель, а вот нытье о "сломанных крыльях" - ( В других я это еще переношу, а в себе ненавижу, так что поэтому постоянно и напоминаю себе - "не ной, не жалей себя" - вбиваю в голову эту установку, короче)

Я вдруг поняла, что уже не очень хорошо понимаю, что такое "сломанные крылья". Не очень люблю этот термин, видимо, в результате забыла его значение)
Надо тебе письмо написать вообще. Соскучилась.

Ну, я сама не очень люблю, просто в песни так) И сама вкладываю туда немного иной смысл, чем принято...
Буду рада)

Налья, как же я по тебе соскучилась... Уже узнаю тебя с трудом. Или может, помню уже не так. *в печали себя ненавидит*
В любом случае, какой-какой, а бесхребетной я тебя не помню и не представляю. Мне б такой хребёт, как у тебя!

Когда лично я самокопанием занимаюсь, то бесхребетность почему-то наблюдается в основном в вопросах весьма далёких от круга моих интересов. Можно запускать адронный коллайдер, а можно и не запускать, можно продать газ Украине дёшево, а можно и подороже... можно полочку вниз ногами прибить, можно вверх, а можно одну так, другую наоборот - одинаково хорошо, потому что абсолютно мне на всё это параллельно.

А что-нибудь важное когтями и зубами отстаиваю. И ты, помнится, отстаивала. Например, если сухой закон на кофе и чайчик распространить, а заодно посадить тебя на бифидокефирную диету племени мумбы-юмбы, ты ж будешь ещё как против, да?

Ну, я как раз имела ввиду все эти мастабные решения в духе: "Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха - что такое хорошо, что такое плохо...". Был у меня период в жизни, когда я не очень понимала, что такое вот это хорошо, что такое плохо, и предпочитала, чтобы это решали другие. Вот это я и назвала бесхребетностью...
А в вопросах моего пищевого питания я бесхребетностью в принципе не старадаю - ем, что сама хочу, и точка, даже если я благодаря подобной диете до 40 лет не доживу)
Налья, как же я по тебе соскучилась... Уже узнаю тебя с трудом. Или может, помню уже не так. *в печали себя ненавидит*
Я тоже по тебе соскучилась. И не надо себя ненавидеть!.. Я, наверное, и впрямь изменилась, пришлось - переезды людей меняют, как и новая обстановка.